[Littérature] Les Casusiaux à la boulangerie, le reboot.

[Najael]

Nous somme plusieurs à être très tristes que le sujet sur Les Casusiens à la boulangerie initié par Zakhan soit parti dans les tréfonds du forum alors que c'était VRAIMENT très drôle, alors je relance le truc ici en création collaborative et tout.
L'idée c'est d'imaginer l'un d'entre nous en train rentrer dans une boulangerie et de le croquer gentiment. J'insiste sur le gentiment, le but n'est pas de régler ses comptes (si c'est votre souhait, abstenez vous) mais de faire sourire tout le monde. Les précédents étaient formidables (si jamais quelqu'un en a fait une sauvegarde - on ne sait jamais - manifestez vous et on recasera ça ici), j’espère que ce reboot sera du même calibre.

[Najael]

Allez hop,

Fabien Lyraud

- Dling dling

- Bonjour monsieur, que puis-je pour…

- Chut. Moins de bruit, vous ne voulez pas qu’ils nous entendent…

- Que qui nous entende?

- Eux. Les criminels.

- Les criminels?

- Oui. A cause des coupes budgétaires au niveau de la culture depuis des décennies, la misère sociale s’est accentuée et et les graines de la corruption ont germé.

- Ha ha, oui euh nous les seules graines qu’ont utilise ici c’est lin, pavot, d’ailleurs vous voulez peut-être tester notre nouvelle fournée, je…

- Oui une baguette. Une baguette, c’est une bonne idée. Je pourrais rajouter ça à mon arsenal.

- A vôtre? Arsenal?

- Oui. Les rues ne sont plus sûres. Et il faut que des gens s’élèvent contre le mal rampant dans nôtre ville. Même si il faut employer les grands moyens.

- Vous ne voulez pas dire…

- Si. Des armes. Et un entraînement physique régulier, pour devenir une arme.

- Vous me faites tout de même un peu peur là.

- Ce sont les criminels qui se doivent de trembler. Écoutez, je ne sais pas pourquoi je m’épanche comme ça avec vous, mais ça ne m’était pas arrivé depuis des années. Je porte encore les stigmates de ma dernière confrontation avec les forces de l’ordre. Ils ne comprennent pas mon combat.

- La Police?

- Non, la réceptionniste de la bibliothèque municipale.

- Euh.

- Mon abonnement arrivait à échéance et j’avais besoin d’emprunter des livres pour parfaire mon entraînement. Regardez ou j’en suis niveau biceps: dix répétitions de trois Amélie Nothomb quotidiennes. Le véritable héros se doit de ne pas se laisser aller.

- Oui, hem. Et du coup vous prendrez?

- J’étais parti pour vous prendre deux croissants et un Paris-Brest mais je me rends compte que je me suis peut-être trompé d’endroit.

- Pardon?

- Cette affiche.

- Oui, et bien?

- C’est Christophe Maé.

- Oui il est populaire et il passe bientôt…

- C’est ça le problème. Ce n’est pas de la culture populaire. C’est de la culture de masse, prévue pour abrutir les gens. Je ne cautionne pas ce genre de choses. C’est aussi mon combat. Vous ne pouvez pas comprendre, mais je vous sauverai malgré vous.

- Ecoutez mon ptit monsieur, vous êtes bien gentil mais on a pas que ça à faire alors… mais? Qu’est-ce que vous avez sous votre imper?

- Ne vous inquiétez pas. Ce sont mes armes, mais vous n’êtes pas en danger. Cinq Marc Levy et cinq Guillaume Musso comme projectiles, le dernier Valeurs Actuelles et Le Point comme tonfas et en protection l’intégrale de Jean d’Ormesson. Les criminels et l’inculture ne feront pas de vieux os, je veille sur vous.

- Oui bon, ça vous fera 4€50.

- Mhh. Voici. Un conseil tout de même, ne vous baladez pas avec autant d’argent sur vous, je le fais parce que je suis entraîné mais sinon c’est très dangereux.

- …

- Attendez! Ah, j’ai cru voir mon signal dans le ciel, mais en fait non. Bon, je vais prendre congé, mrff gnnm twe bon che Paris-Brecht en tout cas, merci madame.

- Au revoir monsieur.

- Mais n’oubliez pas: lorsque vous vous baladez, et que vous êtes tentée de visiter une exposition d’art contemporain et qu’un frisson vous parcourt l’échine, il y a quelqu’un qui veille sur vous. Quand vous voulez acheter un ticket pour voir Maitre Gims, il y a quelqu’un qui veille sur vous. Il y a toujours quelqu’un qui veille sur Limoges City, la ville de tous les vices…
Réflexion faite, je vais vous prendre des chouquettes aussi tiens.

[le Zakhan Noir]

- La Police?
- Non, la réceptionniste de la bibliothèque municipale.

Excusez moi, je reviens dans 5 mn. Enfin, si je reviens pas, appelez les pompiers, c'est que j'arrive pas à respirer de nouveau entre deux crises de rire

[Kyorou]

Merlock rentre dans la boulangerie.

-Salut M'sieur Merlock.
-Salut gamine. Mets moi mes deux pains au chocolat et ma baguette habituels. Plus un casier d'Orval et deux bouteilles de whisky japonais.
-M'sieur Merlock, la bière et le whisky ça va pas le faire. On est dans une boulangerie, on fait pas les alcools.
-Ah ouais c'est vrai. Bon, moi j'ai un truc pour vous.
-OH PUTAIN DE LA MÈRE DE DIEU ! IL A UNE ARME.
-Woooh, attends, c'est pas "une arme" ça. C'est un Daewoo USAS-12, un calibre 12 fully automatic, baby. T'allumes des gogols en CQB avec ça et c'est le paradis du hamburger.
-Aaaah ! Allez-y ! Prenez la caisse ! Prenez ma virginité anale ! Mais ne me tuez pas, pliiiiize !
-Vous tuer ? Ah mais je veux pas vous braquer, moi ! Je voulais juste vous montrer mon gun.
-Gné ?
-Ben oui, vous parliez d'avions hier...
-Euh, je parlais de mes vacances, oui.
-Ben oui ! Mais bon avion -> chasseur -> guerre -> shotgun automatique. Logique. Puis je pensais que ça permettrait de lancer la conversation pour, m'voyez...
-Attendez, Merlock. Pour vous, agiter un flingue sous le nez des gens c'est un plan drague ? Mais vous êtes complètement parti du bulbe !
-Ben sur moi ça marcherait...
-Barrez-vous, Merlock. Loin.
-Ah, vacheté...

Merlock fit quelques pas tristes dans la rue avant qu'un grondement lui fasse lever les yeux au ciel.

-Oh la belle formation de Rafales !

Bon, la journée n'était pas complétement ruinée.

Edit: je l'ai peut-être déjà faite la premiére fois, je me rappelle plus.

Et je paie une mousse à qui trouve en premier l'origine de la référence au paradis du hamburger.

[chaviro]

Je ne connaissais pas ce fred. Magnifique.

[Fabien_Lyraud]

- Bonjour monsieur Chaviro.
— Miaou.
— Pardon.
— Je suis le chat qui tourne. Chaviro. En occitan, lo chat viro, le chat tourne. Vous avez du pain à l'ancienne cuit au feu de bois et pétri à la main.
— Ouais.
— Vous avez raison il faut être old school. Le moderne c'est le mal. Surtout le postmoderne qui a inventé l'eau chaude à couper le beurre. Alors que bon, de notre temps on avait inventé la roue et on en était fier. Tenez moi je joue encore à D&D première édition c'est dire si je suis old school.
— C'est si grave que ça ?
— Non mais avec la psychanalyse on le vit très bien. Une page de Lacan matin, midi et soir et ça passe.
— Je vous mets votre pain à l'ancienne.
— La cuisson ? Quelle durée ? Parce qu'il faut je vérifie si votre pain est vraiment old school.
— Vous êtes chiant.
— Normal je suis le chat qui tourne.
— Ca vous fait 2€.
— Merci. Je suis bien content qu'il y ait encore des commerçants pour servir la cause old school. Au revoir madame.

[le Zakhan Noir]

Je ne connaissais pas ce fred.

Sérieux? Rha c'est dommage, y'avait des perles dans les précédents opus. Comme cette mouture est la première à être dans "création et technique" et pas dans "mediathèque", on peut facilement en déduire où tu traines (et moi aussi d'ailleurs, j'aurais jamais trouvé celui-ci sans le signalement dans le moi moi moi)

[madame ridulle]

je dois avoir gardé un exemplaire de "riddle chez la boulangère" par Zaraq quelque part... c'était tellement drôle!

[chaviro]

Je ne connaissais pas ce fred. Magnifique.

- Bonjour monsieur Chaviro.

Bon, eh bien, j'aurais mieux fait de continuer à l'ignorer

Sérieux? Rha c'est dommage, y'avait des perles dans les précédents opus. Comme cette mouture est la première à être dans "création et technique" et pas dans "mediathèque", on peut facilement en déduire où tu traines (et moi aussi d'ailleurs, j'aurais jamais trouvé celui-ci sans le signalement dans le moi moi moi)

Non, médiathèque, jamais. Quand je vais sur un forum de JDR, ce n'est pas pour discuter de la pluie, de la politique, des médias, etc. C'est suffisamment pénible comme ça

[paradoks]

Pareil, jolie découverte pour moi. Merci Najaël

[Cryoban]

Paradoks rentre dans la boulangerie

Ding, ding!
-Bonjour, bonjour!
- Bonjour Mr P! Une boule campagnarde comme d'habitude?
- Comment ça comme d'habitude? eh bien pourquoi je devrais faire comme d'habitude?
-Euh..
-Personne ne peux dire qu'on doit prendre une boule comme d'habitude! Il y'a plein de façon différentes de faire des boules
- Oui c'est vrai, campagnarde, aux céréales, aux..
- Et pour vous toutes se valent? est ce vraiment toujours du pain? En fait vous ne le savez pas vraiment!
- Ben c't'à dire que je met de la farine et de l'eau, puis...
- NON! Là n'est pas la question. LA vrai question est quelle était votre intention quand vous faisiez votre boule? Que vouliez vous vraiment que le consommateur perçoive en mangeant votre boule?
- Faire du bon pain?
- NON!! On s'en fout de savoir ce qu'est du bon pain, ça n'existe pas le bon ou le mauvais pain. Il n'y a que des bons ou mauvais boulanger. Et si moi je mange votre pain en 15 minutes au lieu de 2 jours, est ce que vous êtes un mauvais boulanger pour autant?
- Ben...euh...c'est paske vous avez aimé le pain?
- NON! Mais OUI! il est possible de faire du vrai pain qu'on mange en 15 minutes et qui est bon, mais le pain qu'on mange en deux jours il est bon aussi! Là encore c'est l'intention qui sous-tend la fabrication du pain qui compte et là façon dont les consommateurs vont s'approprier la boule de pain ça nous dépasse tous.
-Ca vous feras 1€40, monsieur
- C'est moins cher si je le cuit moi même? D'ailleurs ça me donne une idée de concept ça...
-Au revoir Mr P...

[le Zakhan Noir]

Il a lancé le sujet, vous pensiez bien qu'il n'allait pas y échapper:

NAJAEL

Entre dans la boulangerie, quelques affichettes et du scotch à la main.

-N : Bonjour
-Boulangère : Bonjour monsieur. Vous désirez ?
N : Je vais vous prendre quelques gourmandises, mais avant, puis-je coller quelques affichettes sur votre panneau d’annonces ? Les événements tragiques de ces derniers jours me touchent vous comprenez ?
B : euh, oui bien sûr. C’est pour une commémoration ? Vous avez de la famille à Nice, ou à Saint Etienne du Rouvray ?
N : ?? Non. De quoi parlez-vous ?
B : ??? Des attentats évidemment
N : Ah, oui. J’en ai entendu parler. Abject. Honteux. Ce massacre de poules et de chèvres à Plounéour-Menez ! M’en parlez pas… Mais ça date un peu non ?
B : nooon. Je parles des attentats islamistes !
N : Aah, oui, l’Aïd ? Révoltant le sort réservé à ces moutons. C’est vrai que c’est barbare. J’ai interpellé les imams à plusieurs reprises, mais rien n’a bougé hélas
B : Vous le faites exprès ? Je parle des attentats à la kalach, au camion, Daesh !
N : Je ne suis pas au courant
B : Quoi ?? Mais vous vivez dans une grotte ? Ca tourne en boucle dans les médias !
N : attendez… mmmm…. Ah oui, c’est vrai, il y avait un sujet à la fin de 30 millions d’amis sur des rats abandonnées dans des appartements après le décès de leur compagnon humain à Paris l’an dernier. Les pauvres…
B : Comme vous dites… c’est abominable… mourir comme ça
N : Mmm non ils ne meurent pas. Je dis les pauvres car ils sont obligés de creuser un chemin pour s’enfuir et s’intégrer aux rats d’égoûts locaux. Pour les rats blancs de Mongolie, c’est un choc

D’autres clients entrent, interrompant cette conversation. Najael en profite pour coller ses affichettes. Un avis de recherche pour Bébért le ver de terre, aperçu pour la dernière fois près de la tonnelle de son jardin, et une copie de courrier à la mairie pour demander l’arrêt de la circulation routière les jours de pluie à Rennes pour éviter un génocide d’escargots

Cliente : brr, je vais vous prendre deux baguettes bien chaudes. Trempées dans du bon chocolat, ça nous requinquera avec ce froid de canard

(Najel entend, fronce les sourcis, des veines palpitent plus fort sur les tempes)

B : Oui vous avez bien raison Madame. Il pleut comme vache qui pisse. Quel temps de chien quand même. Je sais qu’on est habitués en Bretagne mais tout de même…

(poings crispés, tremblants, Najael se tourne lentement vers l’importune, virant peu à peu au rouge éclarlate)

Cliente : ah ça, on peut dire que c’est a fête à la grenouille en ce moment. (se tourne vers son petit garçon) : bon chéri ? Tu as choisi tes bonbons, faut qu’on y aille
Fiston : oui maman, je veux ça là, les ours en chocolat !

N : MANGER LES OURS EN CHOCOLAT ??? LEUR PEAU N’EST PAS EN CHOCOLAT PETIT MORVEUX . C’EST DE LA FOURRURE BRUNE . ET TU BOUFFES PAS ASSEZ DE VIANDE COMME CA HEIN ? BŒUF, MOUTON, POULET, TU VEUX AUSSI DETRUIRE LES OURS MAJESTUEUX ? Y’EN A PLUS QUE CINQ DANS LES PYRENEES A CAUSE DE MOMES GATES COMME TOI QUI RECLAMENT DES OURS EN PELUCHE TOUTES LES 5MN !!!!

Gosse, éclatant en sanglots : aaaaahhhhhhaaa !!!! Mamaaaaan !
Cliente : non mais ça va pas !!! comment vous parlez à mon fils ???!!
N : Je lui parle comme il faut ! C’est vous qui l’éduquez comme une cruche. Faut dire que c’est pas étonnant. C’est quoi votre chemisier bleu là ? C’est fait en plumes de paon non ?
Cliente : je ne vous permets pas ! Et puis c’est du coton d’abord, ça se voit non ?
N : Ah ouais ? Et qui me dit que c’est pas du coton d’origine animale hein ? C’est dégoûtant. Et votre sac en papier craft là, soi-disant écolo, vous en êtes fière ?

Cliente : ?????
N : ça fait un arbre en moins à Brocéliande ça. Cent mille sacs en papier craft, c’est 100 sapins en moins. Et 100 sapins en moins, c’est dix piverts qui peuvent plus faire leur toc toc nuptial sur le tronc et se retrouvent célibataires à vie !!
B : Calmez-vous monsieur
N : ça, pour vendre des brioches y’a du monde. Mais pour soutenir une juste cause, c’est plus pareil ! Allez je me casse, et je vous préviens, si vous cautionnez ce genre de clientèle, vous entendrez parler de moi ! Je suis capable de revenir demain avec Greenpeace et WWF moi ! Je suis un ouf !

(claque la porte et s’en va comme un prince)

[paradoks]

Paradoks rentre dans la boulangerie

Ding, ding!
-Bonjour, bonjour!
- Bonjour Mr P! Une boule campagnarde comme d'habitude?
.........
- C'est moins cher si je le cuit moi même? D'ailleurs ça me donne une idée de concept ça...
-Au revoir Mr P...

Nailed it !

[Tybalt (le retour)]

Et votre sac en papier craft là, soi-disant écolo, vous en êtes fière ?

Cliente : ?????
N : ça fait un arbre en moins à Brocéliande ça. Cent mille sacs en papier craft, c’est 100 sapins en moins. Et 100 sapins en moins, c’est dix piverts qui peuvent plus faire leur toc toc nuptial sur le tronc et se retrouvent célibataires à vie !!

*grimpe péniblement de sous sa chaise pour taper un message puis retombe pour se bidonner de rire*

[le Zakhan Noir]

RUGA PIED


Ruĝa Pied eniras la bakejon

- saluton sinjorino
- Saluton bona sinjoro. Vi volas ?
- Mi ne scias ankoraŭ. Croissants , ĉokolado croissants kaj armónica
- armonica ??
- Jes ĝi estas distri min ŝanĝi mian menson
- Sed , estas bakejo tie , vi ne trovos !
- Phew , vi pravas , mi estas laca mi pensas
- Jes ja . Vi ne estas viaj paĉjo ?
- Kiel vi scias ?
- Tiu speco de malluma rondoj sub la okuloj, mi scias
- Hej hej jes , sed tio ne estas kion min tedas tre.
- Vere ?
- Ne, estas mia laborposteno . Moderatoro Casus sur -ne se vi sciis pff
- Ĝi estas tiel malfacila ?
- Nu ... .Between kiuj skribas en SMS lingvo , kiuj faras groubiche ĉiun 5 sekundoj , troloj kiuj sendas katapultoj flamigis la perfekta ludo sistemo , ĝi portas iom
- Ĝi estas , uh , ne vere aspektas simpla
- Sed ĝi plimalbonigas .... La ĵokeroj kun du pilkoj sur ĉiu kaj ĉiu . Kaj mi algluita vi valvo per unu , vortludo tie .... Fine ni restis kun novaĵoj temo kiu raportas Mickey kaj Scrooge .
- Jen , via kukaĵoj . Mi esperas ke vi eltenos
- Jes , dankon . Feliĉe , mi laboras sur novigo , modo - bot . Mi refilerai li ĉiujn humilan taskoj kiel ĉasado floodeurs , ĝi donos al mi feria
- Ha , sed ankaŭ povas altiri vin plena de komentoj kaj demandoj sur kial roboto ?
- ( Protestoj ) jes , vi pravas . Mizero ...