- saluton sinjorino
- Saluton bona sinjoro. Vi volas ?
- Mi ne scias ankoraŭ. Croissants , ĉokolado croissants kaj armónica
- armonica ??
- Jes ĝi estas distri min ŝanĝi mian menson
- Sed , estas bakejo tie , vi ne trovos !
- Phew , vi pravas , mi estas laca mi pensas
- Jes ja . Vi ne estas viaj paĉjo ?
- Kiel vi scias ?
- Tiu speco de malluma rondoj sub la okuloj, mi scias
- Hej hej jes , sed tio ne estas kion min tedas tre.
- Vere ?
- Ne, estas mia laborposteno . Moderatoro Casus sur -ne se vi sciis pff
- Ĝi estas tiel malfacila ?
- Nu ... .Between kiuj skribas en SMS lingvo , kiuj faras groubiche ĉiun 5 sekundoj , troloj kiuj sendas katapultoj flamigis la perfekta ludo sistemo , ĝi portas iom
- Ĝi estas , uh , ne vere aspektas simpla
- Sed ĝi plimalbonigas .... La ĵokeroj kun du pilkoj sur ĉiu kaj ĉiu . Kaj mi algluita vi valvo per unu , vortludo tie .... Fine ni restis kun novaĵoj temo kiu raportas Mickey kaj Scrooge .
- Jen , via kukaĵoj . Mi esperas ke vi eltenos
- Jes , dankon . Feliĉe , mi laboras sur novigo , modo - bot . Mi refilerai li ĉiujn humilan taskoj kiel ĉasado floodeurs , ĝi donos al mi feria
- Ha , sed ankaŭ povas altiri vin plena de komentoj kaj demandoj sur kial roboto ?
- ( Protestoj ) jes , vi pravas . Mizero ...
Ma protesta non est pa cokolado croissants ma Chocolatina
J'avoue sur celle la je me suis roulé sous la table Zakhan
- saluton sinjorino
- Saluton bona sinjoro. Vi volas ?
- Mi ne scias ankoraŭ. Croissants , ĉokolado croissants kaj armónica
- armonica ??
- Jes ĝi estas distri min ŝanĝi mian menson
- Sed , estas bakejo tie , vi ne trovos !
- Phew , vi pravas , mi estas laca mi pensas
- Jes ja . Vi ne estas viaj paĉjo ?
- Kiel vi scias ?
- Tiu speco de malluma rondoj sub la okuloj, mi scias
- Hej hej jes , sed tio ne estas kion min tedas tre.
- Vere ?
- Ne, estas mia laborposteno . Moderatoro Casus sur -ne se vi sciis pff
- Ĝi estas tiel malfacila ?
- Nu ... .Between kiuj skribas en SMS lingvo , kiuj faras groubiche ĉiun 5 sekundoj , troloj kiuj sendas katapultoj flamigis la perfekta ludo sistemo , ĝi portas iom
- Ĝi estas , uh , ne vere aspektas simpla
- Sed ĝi plimalbonigas .... La ĵokeroj kun du pilkoj sur ĉiu kaj ĉiu . Kaj mi algluita vi valvo per unu , vortludo tie .... Fine ni restis kun novaĵoj temo kiu raportas Mickey kaj Scrooge .
- Jen , via kukaĵoj . Mi esperas ke vi eltenos
- Jes , dankon . Feliĉe , mi laboras sur novigo , modo - bot . Mi refilerai li ĉiujn humilan taskoj kiel ĉasado floodeurs , ĝi donos al mi feria
- Ha , sed ankaŭ povas altiri vin plena de komentoj kaj demandoj sur kial roboto ?
- ( Protestoj ) jes , vi pravas . Mizero ...
Ça sent la trad’ automatique. Sed gratulon. Ĝi estas bonega ŝerco.
(Ankaŭ la ideo pri robota-moderatoro plaĉegas al mi.)
Dieu de l’alternative attitude.
Si je n'écris pas en vert, ce ne sont que mes opinions personnelles, rien à voir avec mon rôle de modérateur.
Modo de Schrödinger : odieux fakiste ultraliberal mascu pour les uns, féminazgûl·e de la bien-pensance pour les autres.
Blackjack entre dans la boulangerie, au bout de trois heures d’attente. Chaque Nordiste devant lui récupère son quignon de pain règlementaire, la silhouette triste, le regard planté dans le sol. Tous habillés de gris, on les perd très vite de vue, la pluie faisant office de camouflage.
Le boulanger hésite :
- mmm, vous n’êtes pas déjà venu aujourd’hui vous hein ? Pas de tricheur ! C’est un quignon de pain chacun, pas plus
-Un client : mais c’est trop peu ! Comment on fait pour le repas du soir ?
- Ah c’est pas de ma faute hein ? Les moulins ont été délocalisés en Slovénie, alors vous prenez ce qui reste. De toute façon, y’a plus de boucherie ou de fromagerie dans notre département, alors votre repas, il ne sera pas gâché. Et si vous êtes pas contents, allez donc à Maubeuge, là-bas, ils rationnent les cuisses de rat !
Blackajck : - non je viens pas acheter de pain aujourd’hui. Je viens honorer un gage.
Boulanger : - S’koi ça ?
Blackjack : - j'avais prédit qu’Eder éliminerait la France alors sur le forum Casus no ils ont voulu me sanctionner. Je dois chanter, (il exhibe un texte d’une main tremblante) CA . Désolé, je… pas le choix
LE BLUES DU DOGUEMAN
J'ai du succès dans les artères
J'ai du succès dans le bistouri
J’opère souvent des sphincters
J'ai un bureau même pas pourri
A Lille c’est un exploit d’enfer
Et je contrôle mes infirmières
J'passe ma vie comme supporter
Entre les Dogues, le sponspor Pampers
Je voyage toujours en charter
J'ai ma résidence secondaire
Au stadium nord, loge 23 ter
D’où j’peux gueuler sur Simon Kjaer
''Pourquoi es-tu heureux ?''
Je suis pas heureux mais j'en ai l'air
Même si mon club a Nolan Roux
Et puis on a le sens des affaires
Keita, 18M, j'en suis fier
Au fond je manque un peu d’amour
C’est pas pour c’club qu’j’aurais voulu braire
''Fais ce que tu veux mon vieux
Dans la vie on fait ce qu'on peut, pas ce qu'on veut''
J’AURAIS VOULU ETRE UN LENSSSOIIIIIIIS !!
Revêtir leur si beau maillloooooot !!
Quand les Corons résonnent en moi !!
Je vibre pour AssouEkotto !
J'aurais voulu être Marseillais!!
Pour voir Bielsa me trépaneeeer!!
J'aurais voulu être Bordelais !!
Pour bien dormir et bien ronfler !
Pour bien dormir et bien ronfler !
J'aurais voulu être un Rennais !!
Pour tous les jours viser moins hauuut!!
Etre déçu c’est tellement beauuuu
Comme un drible de Toivoneeeeen
Comme un drible de Toivoneeeeen
J'aurais voulu être à Bollearrrt !
Boire des coups avec Gilthanas
Avec Gervaiiiiiis, avec Hafiiiiz
Pour voir du sang, mais pas de l’oooorrr
Pour voir du sang, mais pas de l’oooorrr
J'aurais voulu être un Lensooiiiiissss !!!!!
Hhhmmmmmmmmmmmm ouii!!!!!!
Afin de vivre dans la ligue Deuuuux
Pour pouvoir dire « fouteezz-vous de moiiiiiii ! »
Blackjack sort précitemment de la boulangerie, poursuivi par une foule vengeresse…
Dernière modification par le Zakhan Noir le lun. août 01, 2016 4:46 pm, modifié 1 fois.
Expliquer une blague, c'est comme disséquer une grenouille. On comprend le mécanisme, mais elle n'y survit pas(Mark Twain, un peu modifié)
- saluton sinjorino
- Saluton bona sinjoro. Vi volas ?
- Mi ne scias ankoraŭ. Croissants , ĉokolado croissants kaj armónica
- armonica ??
- Jes ĝi estas distri min ŝanĝi mian menson
- Sed , estas bakejo tie , vi ne trovos !
- Phew , vi pravas , mi estas laca mi pensas
- Jes ja . Vi ne estas viaj paĉjo ?
- Kiel vi scias ?
- Tiu speco de malluma rondoj sub la okuloj, mi scias
- Hej hej jes , sed tio ne estas kion min tedas tre.
- Vere ?
- Ne, estas mia laborposteno . Moderatoro Casus sur -ne se vi sciis pff
- Ĝi estas tiel malfacila ?
- Nu ... .Between kiuj skribas en SMS lingvo , kiuj faras groubiche ĉiun 5 sekundoj , troloj kiuj sendas katapultoj flamigis la perfekta ludo sistemo , ĝi portas iom
- Ĝi estas , uh , ne vere aspektas simpla
- Sed ĝi plimalbonigas .... La ĵokeroj kun du pilkoj sur ĉiu kaj ĉiu . Kaj mi algluita vi valvo per unu , vortludo tie .... Fine ni restis kun novaĵoj temo kiu raportas Mickey kaj Scrooge .
- Jen , via kukaĵoj . Mi esperas ke vi eltenos
- Jes , dankon . Feliĉe , mi laboras sur novigo , modo - bot . Mi refilerai li ĉiujn humilan taskoj kiel ĉasado floodeurs , ĝi donos al mi feria
- Ha , sed ankaŭ povas altiri vin plena de komentoj kaj demandoj sur kial roboto ?
- ( Protestoj ) jes , vi pravas . Mizero ...
- Bonjour madame, je venais vous prendre deux pains au chocolat et une baguette mais je vais plutôt vous parler de la grande Bourgogne et ...
- On ferme.
Dernière modification par Najael le sam. août 20, 2016 10:34 am, modifié 1 fois.
Fantastibuleuses et esbaudissantes créa graphiques là,Sur l'Etagère .
"What am I supposed to do? Apologize? Over my rich, hot, dead body!"
Loludian, entre dans la boulangerie Avec un passe partout, il verrouille discrètement la porte derrière lui. Personne au comptoir, à part une cliente qui hésite devant les viennoiseries
Loludian : - bonjour. Il y a quelqu’un ?
Boulangère, venant de l’arrière boutique : - Oui oui j’arrive bonjour Monsieur, vous désirez ?
L : -Arf, c’est un peu tôt pour en parler, mais en attendant, je vais vous prendre un croissant, j’ai une petite faim
B : -Très bien, voici, ça fera 1€
L : -Eh mais ils sont volumineux vos croissants !! C’est pas mal ça. Je suis sûr qu’on pourrait y cacher une petite clef de mallette dedans. Après, fait voir ce qu’on met dans la mallette bien sûr… d’autres croissants, ce serait banal
B :-????? Je euh… (elle ouvre sa caisse pour rendre la monnaie )
L :- Whaaaouh . Pas mal le coup de la caisse ! Vous avez tapé un code secret pour l’ouvrir ? Vous avez fait comment ? Le code est disséminé dans les bacs à bonbon c’est ça ? Allez, j’ai deviné ?
B : -monsieur, je ne sais pas de quoi vous parlez. J’ai d’autres clients, donc, vous voulez autre chose ?
L : -Oui, une cannette de soda
(pendant ce temps, des clients comment à s’agglutiner et ne pigent pas pourquoi la porte est fermée)
B : -servez-vous dans le frigo à cannettes.
L : -ah aha, oui le frigo, bien sûr. Classique… mais mais…. Il s’ouvre tout seul ??? Vous ne l’avez pas verrouillé??
B : -? Non évidemment
L : -oh oh subtil ! Rha dommage on est midi, faudrait que je revienne cette nuit avec un tube de lumière noire, pour lire une inscription cryptique. Une équation à 4 inconnues peut-être ?
(l’autre cliente présente essaie de sortir, et constate que la porte est verrouillée)
Cliente : -Que se passe-t-il, c’est fermé !!
L : -Heureusement ! C’est un peu le but du jeu ! Allez, venez, vous êtes mon équipière, on est la beta-test team avant d’ouvrir au public
C : -??? mais qu’est-ce que vous racontez ? Je veux sortir, je dois aller chercher mon petit à la crèche
L : -Parfait, motivation maximum pour sortir, on va déchirer ! Quel est le record madame la boulangère ?
B : -le…re… cord ?
L : -oui, je parle pas français ? Oh je vois vous voulez garder le mystère. Bon, à vue de nez, avec la structure des pièce, le mobilier présent, je pense qu’on peut le faire en 51 mn, mais pas de temps mort hein. Je crois avoir entendu un ronflement à l’arrière
B : - mon mari dort oui , mais vous….
L : - Vous allez lui palper les poches arrière, on sait jamais ce qu’on trouve. Et si vous ne trouvez rien, demandez à madame de refaire la fouille après vous, parfois, on rate quelque chose. Pendant ce temps, je vais démonter le coupe- pain. Ah, n’oubliez pas de compter les grains de sucre sur les chouquettes, on en aura sûrement besoin pour l’énigme finale.
B et C : vous allez arrêter vos bêtises ??!!! vous nous faites peur. On fera rien du tout, ouvrez cette porte tout de suite !
L : ah non, pas de dissensions, le groupe doit rester uni. L’énigme est trop dure ? On a le droit à des indices . Où est l’écran pour communiquer d’ailleurs ?
B : -y’a pas d’écran ici !
L : -ah oui, bêta-test, c’est vrai… Bon appuyons nous sur le scénario alors. C’est quoi le contexte, réfléchissons. Le ivreur de farine a été retrouvé étranglé près du four, nous sommes les Experts-Capitole et nous devons trouver ce qui s’est passé. Nous avons une heure avant que la DGSE n’arrive pour déclarer que c’est un attentat de Daech, donc vite, vite !
B : -bon je vais chercher mon mari, tant pis pour vous !
L : -parfait, un cerveau de plus ! Dépêchez-vous. Et où sont les sacs de farine que le livreur a sûremùent laissés ? Je suis sûr qu’en les perçant tous, on trouvera un élément à analyser pour….
Raoul le boulanger pas content qui fait 2 mètres de haut et un de large : RHHHA POURQUOI ON ME REVEILLE LA.
B : -lui, lui, c’est lui ! C’est un fou qui nous a enfermés, il veut pas ouvrir !
Raoul : -QUOI ? TU VAS VOIR SI TU VAS NOUS ENFERMER LONGTEMPS TOI (se saisit de Loludian)
L : -ah, non je je n’ai rien sur moi, inutile d… AAaaaaaaah (Raoul soulève Loludian et l’envoie valdinguer à travers la vitrine qui se brise en mille morceaux. )
Contusionné, cabossé, gisant sur le trottoir, Loludian reste pro et prend quelques notes sur son carnet : « penser à mettre une pancarte : pas le droit de sortir par la vitrine »
Dernière modification par le Zakhan Noir le mar. août 02, 2016 1:36 pm, modifié 1 fois.
Expliquer une blague, c'est comme disséquer une grenouille. On comprend le mécanisme, mais elle n'y survit pas(Mark Twain, un peu modifié)
Proposer un jeu qui soit au service d’une façon de jouer spécifique et, surtout sans tomber dans le piège de ne pas en permettre d’autre, néanmoins tout inféoder à cette dernière.
Brand.
Uphir arrive avec un bolide Subaru de la police, tous gyrophares hurlants. Il se gare pile devant la boulangerie.
Il entre, mais doit prendre son mal en patience. Dimanche matin, grosse affluence, il n’arrive à la caisse que 10mn plus tard
Uphir : Bonjour Madame
B : Bonjour monsieur. Qu'est-ce que vous prendrez ?
U : Oh oh plein de choses !
B : Ah ? c’est pour une occasion spéciale?
U : on peut le dire oui. Hier soir, à 3h du mat, j’ai MLB The Show 16, j’ai été élu meilleur joueur devant Bryce Harper !!!!! Vous vous rendez compte ?
B : ben, je, euh… non
U : Je vous assure, ça vaut largement que j’achète toute votre boulangerie pour régaler les collègues ce matin. Bon, alors, je vais prendre…. 55 croissants…. 30 pains au chocolat, 35 brioches, 12500 chouquettes , ................................................................
......................................................................................................................................................................................
.......................................................................................................................................................................................
.............................et la boite de Kinder voilà merci
B (aidée par six personnes) : bon, voilà, on a mis tout ça dans des sacs géants, mais… vous allez faire comment pour transporter tout ça?
U : pas de souci, je suis en voiture. La Subaru du commissariat là, juste devant
B : juste devant ?? Ben… y’a rien
U : hein ? comment ça ? Ah ah vous blaguez ? Je… ah… AH PUTAIN LES ENCULES !!!! ENCORE !!!!
Expliquer une blague, c'est comme disséquer une grenouille. On comprend le mécanisme, mais elle n'y survit pas(Mark Twain, un peu modifié)
yep j'ai un peu hésité, c'est récent, pt'êt un peu à vif, mais bon, j'ai cru comprendre que tu aimais rire des galères (moi aussi), donc j'ai fait du allons-y Alonso!
Expliquer une blague, c'est comme disséquer une grenouille. On comprend le mécanisme, mais elle n'y survit pas(Mark Twain, un peu modifié)
le Zakhan Noir a écrit :yep j'ai un peu hésité, c'est récent, pt'êt un peu à vif, mais bon, j'ai cru comprendre que tu aimais rire des galères (moi aussi), donc j'ai fait du allons-y Alonso!
Pleurer et pester ne me la ramènera pas... par contre, quand va falloir payer la nouvelle, je sais pas si je vais rigoler !
Allez, je n'ai pas la prétention d'avoir la plume de certains ici, mais je tente ma chance avec...
DEIMOSS
Deimoss rentre dans la boulangerie. Bien que piéton, il porte un magnifique casque de scooter.
B: Bonjour Monsieur Deimoss, vous vous êtes mis au deux roues ?
D: Non !
B: Ah... parce que vu le... ah mais non, je sais, vous allez à un cosplay de Kerbal Space Program !
D: Ne vous moquez pas, ce jeu est une tuerie !
B: Oui... oui... j'en doute pas ! Vous savez moi, les jeux vidéos... à part Pokemon Go.
D: Pokemon Go !!! POKEMON GO !!! Le jeu où ils n'ont même pas eu le courage de faire des graphismes laissant votre téléphone faire le boulot avec sa fonction appareil photo ? Puis la localisation, hein !? Vous êtes contente que Google sache partout où vous allez !?
Visiblement gênée, la vendeuse tente l'esquive.
B: C'est... heu... je vous sers quoi ?
D: (bougon) Deux croissants, deux pains au chocolat !
La brave femme s'exécute, rangeant les viennoiseries dans une poche qu'elle tend à son client. Mais Deimoss, suspicieux, les observe attentivement.
D: Votre croissant là, il est bugué ?
B: Beurré ? Oui comme d'hab...
D: J'ai pas dit beurré, j'ai dit bugué ! Regardez vous même, il est pas fini; manque de cuisson, l'arrondi n'est pas parfait, et cette croûte, quelle grossièreté ! Il ne connait pas l'anti-aliasing votre pâtissier ?
B: Je... mais...
D: Vous allez me patcher mon croissant, de suite ! J'achète pas un croissant pas fini. Vous m'avez pris pour un fanboy de Bethesda ou quoi ? Hein, parce que je vous connais. On se dépêche d'enfourner les croissants, on prend pas le temps de terminer, tout ça pour les mettre en rayon avant la boulangerie d'en face !!! Tous les mêmes, mais on me l'a fait pas à moi ! Vous pensez quand même pas que je vais faire de la pâte pour moder ma gourmandise avant de la tremper dans le café ? Et...
Il exhibe un pain au chocolat, furieux.
D: Dites moi que je rêve ! Regardez ce pain au chocolat, y'a rien qui vous choque ?
B: Heu... non...
D: Une BARRE !!! UNE SEULE BARRE DE CHOCOLAT !!! C'était DEUX BARRES avant !!! Elle est où ma deuxième barre !? Vous la vendez en DLC, c'est ça !? C'est une honte !!! UNE HONTE VOUS M'ENTENDEZ ! Et pour avoir le mille-feuilles complets, faut que je prenne le season pass, c'est ça !? Ah mais vous m'aurez pas !!! Oh non !
Reposant le sachet.
D: Je vous préviens, je reviens demain, et je veux des pâtisseries édition GOTY, gâteau "of the yesterday", avec tout le contenu qui va bien, et tout ça pour 20 centimes, c'est compris !? Bande de voleurs !
Au loin, un crissement de pneu se fait entendre et soudain, une Twingo couleur pomme vole à travers la devanture de la boutique, obligeant Deimoss à s'interrompre et à esquiver habillement le véhicule d'un magnifique plongeon dans lequel il entraine une boulangère autant tétanisée par le danger motorisé que par l'abrupte tirade de son client. Le chaos et la poussière retombant, Deimoss se redresse et relève la visière de son casque, tel un chevalier devant sa dame.
D: Vous comprenez pourquoi le casque maintenant ? Depuis qu'Ubisoft a vendu son IA pour les voitures sans conducteur, on est plus en sécurité nul part !
Uphir a écrit :Il ne connait pas l'anti-aliasing votre pâtissier ?
Joli
Mes sites : Kosmos (un jdra sur la mythologie grecque qui a lu les auteurs antiques pour vous) ; blog de lectures ; site d'écriture.
Disclameur : j'ai écrit pour "Casus" et "Jdr Mag".
.
Merci pour cette tranche de rire